Возможно, некий палестинский аналог Иисуса Иосифовича все-таки существовал. Хотя об нем не упомянуто ни в одной исторической хронике.
Только выглядел он не белокурым чуваком, похожим на актера Никиту Джигурду в молодости, а, по мнению антропологов, где-то вот так:
Однако, главным доказательством существования тов. Богодухова, лично я считаю то, что он является одним из героев второго-третьего плана в бесконечном мега-романе под названым
«Говард Уткин&Юша Могилкин. Об том, что было, есть, будет и вообще».
Я прошу прощения за то, что, лезу в калашный ряд со своим мнением, но…
В самой библии даются четкие указания на то, что все, написанное в ней, нужно понимать буквально; комментарии, пояснения и толкования запрещены свыше.
«Все Писание богодухновенно и полезно для научения, для обличения, для исправления, для наставления в праведности» (2-е Тим., 3:16),
«Не прибавляйте к тому, что я заповедую вам, и не убавляйте от того; соблюдайте заповеди Господа, Бога вашего, которые я вам заповедую»
(Втор., 4:2),
«Все, что я заповедую вам, старайтесь исполнить; не прибавляй к тому и не убавляй от того» (Втор., 12:32),
«И я также свидетельствую всякому слышащему слова пророчества книги сей: если кто приложит что к ним, на того наложит Бог язвы, о которых написано в книге сей; и если кто отнимет что от слов книги пророчества сего, у того отнимет Бог участие в книге жизни и в святом граде и в том, что написано в книге сей» (Откр., 22:18,19),
«И притом мы имеем вернейшее пророческое слово; и вы хорошо делаете, что обращаетесь к нему, как к светильнику, сияющему в темном месте, доколе не начнет рассветать день и не взойдет утренняя звезда в сердцах ваших, зная прежде всего то, что никакого пророчества в Писании нельзя разрешить самому собою. Ибо никогда пророчество не было произносимо по воле человеческой, но изрекали его святые Божии человеки, будучи движимы Духом Святым» (2-е Пет., 1:19-21).
Поэтому, ежели сказано «Вся власть от бога», значит, так оно и есть.
А что касается всяких противоречий в данной религиозной литературе, то они – мелочи и происки диавола, на которые настоящие верующие просто-напросто не должны обращать внимания, и руководствоваться только тем, что им наплетет какой-нибудь преданный власти поп, заботящийся только лишь о преумножении своего финансового состояния.
На всякий случай.
Этот «кто-то» пробыл здесь недолго, но минусов успел понаставить многим.
Озвучивать его ник, естественно, не стану, но имейте в виду: лично я против политики минусования, как вообще, так и без повода.
… А грачей по весне я уже много лет не вижу – нет птичек, и все.
Хотя каждый сезон шарюсь по полям и прочим местам их весеннего обитания.
И воробьи с галками в Москве пропали…
Я даже не стану говорить об псевдо-стихотворных особенностях текста фейковой Хуйсельниковой в жалкой пукановской попытке хоть как-то обосрать первоисточник, тут фишка совершенно в другом – в графической структуре стиха.
Сравним оригинал:
И Хуйсельниковский выпук:
(разложенную по катренам корнеплодную основу, типа, «землю» не привожу специально).
Прошу, прощения, как называется стихотворение?
Правильно, «Скандаловое дерево».
И, если в первом – авторском – случае мы, действительно, видим дерево, то в хуйсельниковском варианте – какую-то бесформенную хуйню.
Как оно там говорится в народном творчестве? –
Недолго мучилась старушка
На оголенных проводах;
Ее обугленную тушку
Нашли тимуровцы в кустах.
Рамазанке Кадыркину было холодно: все-таки, Верхоянск
– не Грозный; кадыркинский сосед по бараку – Димасик Пейсок – переносил мороз немногим не лучше бывшего чеченского боевика.
По решению народов, преступную парочку отправили в Якутию с одной единственной целью – искупить свои преступления, вырастив новую популяцию мамонтов среди вечной мерзлоты. Из подручных средств.
Добрый народ зла не преступников не держал, поэтому, расщедрившись, выделил осужденным кремневое ручье образца 1793 года, совковую лопату, две пары ласт и продуктов на три недели.
Но транспорт не дали, поэтому парочке пришлось добираться до места ссылки пешком и на перекладных.
Сначала было трудно – российское население встречало ссыльных неласково, иногда било их и не отвечало на мольбы насчет «Подайте ради Аллаха, сами мы не местные».
Но потом им повстречался веселый шаман Саня, прогуливающийся по России.
Он указал им рукой верное направление через населенные пункты, в которых пока еще только проводилось электричество. В путенские времена жители этих городков и деревень жили на свечном отоплении, о телевидении и радио знали только понаслышке, и они не стали избивать парочку, а даже наоборот – кормили ее и одаривали теплыми вещами и предметами быта.
Наконец, через годы-другие мытарств, осужденные прибыли в точку, указанную на карте, где и зажили жизнью осужденных уголовников – вырыли нору и украсили ее портретами своего бывшего кумира.
Но мамонты у них никак не получались, хотя они перепробовали все известные способы, вплоть до взаимного осеменения друг друга.
— Эээ, — плакался Кадыркин темными вечерами, — ми тут засытыряли навечина. Пака маманта им нэ дабудэм. А гиде иво вазъмэм? Нету!
Пейску некогда было предаваться несбыточным мечтам – скоро якуты должны были перегонять оленей, а шутовские выступления бывшего пресс-секретаря пользовались у местных жителей большим успехом – оленеводы специально заезжали на заимку к уголовникам, чтобы посмотреть на пейсковские эротические танцы и послушать его несвязную речь, с первых же звуков вызывающую приступ неудержимого хохота.
За спектакли якуты расплачивались оленьими кишками, перемороженной рыбой, а, под настроение, даже еще теплыми лепешками.
Пейсок во время своих выступлений старался вовсю – ведь ему нужно было заработать на пищу не только для себя, но еще и для своего товарища, который отродясь ничего не умел делать сам.
Как-то бывший пресс-секретарь, которому надоело постоянное нытье Кадыркина, вручил ему кремневое ружье и выгнал Рамазанку в тундру на охоту. Но, оставшись один, великий воин обделался от страха, а стоял мороз и все обделанное тут же примерзло к его волосатому заду; Пейску пришлось очень сильно помучится, чтобы все отскрести и потом привести нору в нормальное состояние, в том числе и насчет ее атмосферы.
С рыбной ловлей у Кадыркина тоже не заладилось – на лопату рыба не клевала, а по-другому Рамазанка не мог.
Строго раз в полгода на заимку приезжал участковый, которому было поручено государством контролировать успехи ссыльных в деле выведения мамонтов.
Удостоверившись в том, что никаких успехов нет и не предвидится, участковый, во исполнение народной воли, хлестал прохиндеев кожаным офицерским ремнем по мягким местам – ровно по пятьдесят ударов каждому, согласно инструкции.
Потому, что за свои преступления нужно платить: таков закон природы.
Нормально все там со стебом, его, каки пива, много не бывает. )))
А в банке, судя по названию, 100%-ная пчелиная пыльца.
Только я даже не могу представить себе размер пчел, которые способны собирать ее в такие огромные комки.
Дык, оно у меня тоже сохранено. )))
Только до слов последнего абзаца:
«Ленин изначально родился маленьким, лысым и с бородой. Его родители были гномами на доверии – Карлом и Фридрихом…»
Это точно. )))
Недавно хотел прикупить себе Антарктиду, но не хватило всего-то каких-то пятнадцать биллиардов евро.
Поэтому сижу и не рыпаюсь, а то еще какая-нибудь государственная структура возьмет меня в оборот — и прощай, спокойная жизнь.
Ну, что и требовалось доказать: совсем Пани засмущалось, страдая об тебе. )))
Однако, свою былую страсть к дяде Вите оно не отрицает.
И правильно — если случилось, что уж скрывать-то? Нужно быть честным в глазах общественности.
Душа моя, не стоит переживать по поводу: у липца* и членов его кружка, все, кто им не угодил, — онтесемЪиты («пещерные», «зоологические», «с душком»), «нацики» и «фашисты».
Что может быть проще: трусливо наклеить на человека ярлык, нежели чем вступить с ним в дискуссию, в которой, понятное дело, кто выйдет победителем. )))
Впрочем, кто из нас что потерял от лицовых обзывалок?
Лично я – вообще себя прекрасно чувствую; через час, в семейном кругу, употреблю символический фужерчик по случаю дубль-НГ, и довольным лягу спать.
Да… нелегка ты, онтесемЪитская доля. )))
*гришка требует, чтобы евойную фамилию склоняли по падежам исключительно с применением буквы «е», но сие противоречит правилам русского языка:
Буква «е», в склонениях данной фамилии, употребляется только в случае, если на нее падает удаление в именительном падеже – «Липе́ц».
Ежели носатый согласится на такое, тогда, конечно, вопросов не будет.
Зато найдется много-много рифм на этот самый «е́ц».
Во, блин. Я, в очередной раз, балдею от этой страны.
Сам Лохокост и всякие там разнесчастные жители гетто – вопрос очень спорный.
Как правило, все доказательства оного – оказываются фальсификациями.
В чем проблема провести какое-нибудь независимое расследование, которое поставит все точки над «i»?
Но не проводят. А, раз не проводят, – значит, чего-то опасаются.
Однако, за разговоры об подобном расследовании призывают карать без суда и следствия.
Нет, так дела не делаются.
А я в детстве всегда переживал за ганнибальцев.
С годами поумнел, объективно оценил ситуацию и перестал переживать. )))
Мог Ганнибал взять Рим, победив при Каннах, и тем самым полностью выиграть войну? Мог. Но не взял.
Почему – ХЗ.
И в результате – все закончилось не в пользу финикийцев.
Зато Гамилькарович ядку попил напоследок.
Насчет боевых слонов – не все так просто: римляне выкашивали их, как дай дорогу. Поначалу, конечно, боялись, но потом разработали соответствующую тактику и слоновье преимущество Ганнибала закончилось.
Из того же детства помню (то ли из «Школы будущих командиров» Митяева, то ли еще из какой аналогичной литературы), что раненый слон становился неуправляемым – начинал бегать туда-сюда и топтать всех подряд. Поэтому у его водителя имелся специальный гвоздь, который, в случае подобного поведения животного, вгонялся лопоухому в затылок.
И все, привет, слон, помни о смерти – «Memento mori».
Жалко, конечно, но что поделать…
… Я, вообще, очень рад, что ты воспрянул из небытия.
Говард Уткин любил летать. Иногда он это делал сам, иногда – используя подручные средства в виде голубиной почты, космических кораблей и российских самолетов.
Последние ему не особо нравились, поскольку без его присутствия, они не поднимались в воздух, а скакали по земле.
Секретарь Ленина – Фотиева – однажды записала воспоминания Ильича об его встрече с Говардом Уткиным: тогда Ленин был совсем молодым трактористом, работал в совхозе им. Цурюпы, много пил, курил траву, нюхал сахарную пудру и ел много сушеных мухоморов.
Однажды Ленин, напившись, накурившись, нанюхавшись и наевшись, отправился в поле, покорят стахановский рекорд. Загодя до этого будущий вождь уже выкопал пятидесятикилометровую шахту в поисках каменного угля, но с полезными ископаемыми ему не повезло, а добытые попутно тонны платины, золота и калифорния Ленин за успех не считал, поскольку был противником всякой буржуазной роскоши. Зато отрытые кости древних животных Ильич успешно задавал на костомольню, где из них приготавливали вкусное фруктовое желе для торговой сети гипермаркетов «Ашан».
Не успел Ленин включить налобный керосиновый фонарик и спуститься в шахту, как в ночное небо озарилось праздничными салютами и громогласной песней в исполнении Л.Г. Зыкиной:
А перед самим Лениным предстал Говард Уткин.
Был он не в духе, одет в матросский костюмчик и домашние тапочки. Голову Говарда украшала бейсболка-бескозырка.
— Вынужденная посадка, — объявил он Ленину, — пиво в желудке закончилось.
Скажи, любезный, далеко ли до ближайшего магазина?
Ильич был малый неробкого десятка, к тому же у него случались и не такие приходы, поэтому он собственноручно вызвался проводить Уткина до ближайшего кооперативного сельпо, которое работало в ночное время.
Затарившись по полной, Говард посмотрел на протянутую руку Ленина и сказал:
— Не рыбу я дам тебе, но научу ее ловить.
Потом эту фразу присвоили себе многие земляные философы, но Ильич в тот момент ничего не понял.
— Я умею ловить рыбу, дай мне лучше пивка. – ответил он.
— Ну, ладно, — сжалился Уткин, — одну бутылочку, так и быть, подарю. А теперь смотри мне в глаза.
Ленин, обрадовавшись халявному пиву, быстро выполнил команду.
— Завтра ты проснешься совсем другим человеком, — заговорил Говард, выпуская из своих ушей громы и молнии, — имя твое прославится в веках, потому, что мы с Могилкиным решили сделать тебя одним из главных героев наших многочисленных рассказов. А теперь ступай. И помни на всякий случай: сойдешь с истинного пути – у нас длинные руки.
Уткин одним глотком всосал в себя пять-шесть литров золотого напитка, включил первую передачу и медленно растворился в космическом пространстве.
Ленин, выпив подаренную бутылочку, дошел до дома и, безо всяких половых прелюдий, заснул в объятьях Надежды Константиновны.
А проснулся он, уже стоя на учебном надувном броневике среди площади Финляндского вокзала.
Думаю, что Пани, как профессиональный мастурбатор, просто-напросто влюбилось в тебя: Моника, вообще, влюбляется в тех, кто обращает на нее хоть как-то внимание.
Раньше Ковская было без ума от дяди Вити, и представляло себя в его крепких мужских объятиях, теперь, вот, по причине отсутствия Викто́ра, переключило свою страсть на твою персону.
И как переключило! Активно и деятельно. Даже где-то раскопало, что у тебя есть дочка.
Нет, однозначно, тут попахивает высокими чувствами.
Только Пани очень стеснительное: вместо того, чтобы честно и откровенно выразить нежность, любовь и заботу, оно предпочитает скалиться, ругаться матом и, страдальчески попукивая, обильно потеть, смущаясь, когда ты с ним заговариваешь.
Накосячил: «Малышка Дженби», а не «Джемби».
Но не суть.
***
По дороге в камеру Медведова потеряли – настолько он был маленьким, ущербным и никому нахуй ненужным.
Но потом нашли – он застрял ушами в сливной решетке при попытке побега.
Брезгливо подцепив приговоренного пинцетом за голову, конвой поместил Медведова в камеру.
— iPhone гони, — потребовал старший конвоир.
— А я, а мне… — залепетал Петрович.
— А тебе – на! – старший конвойный поставил на пол компьютер на базе 386 Интела. – Осваивай! Электричества в камере нет, поэтому руководство выделило для твоих нужд динамо-машину – крути ручку, чувак.
Медведов был опытным прохиндеем.
— Подождите, товарищ маршал! – заорал он, — тут в предписании вкралась ошибка! Мне нужно осваивать не Айфон, а Афон – греческий полуостров со святой горой!
— Ты дурак? – вежливо поинтересовался старший.
— Иногда. – зарделся от комплимента Петрович.
— А раз дурак, значит, и 386-той тебе не положен. Вот «Микроша». Пыхти.
— А СМС с него можно отправлять? – затаив дыхание, поинтересовался приговоренный.
— Освоишь – узнаешь. – оптимистично усмехнулся старший и захлопнул дверь камеры.
Медведов попытался покрутить ручку динамо-машины, но силы оказали неравны – если Путен постоянно хвалился своим отфотошопленным туловищем, то Петровичу было что скрывать от публики.
И тогда он понял, что это конец.
Не помогло, значит…
Так-с… Ага, кастрировать пациента нельзя — кто-то уже за нас поработал, клизмы его только еще больше возбуждают, в зиндан посадить — можно, но без шута будет скучно… Принудительная госпитализация сейчас отменена, к психиатру фигурант не ходит — боится…
Но есть один вариант.
Общеизвестно, что 50% сумасшедших приходят в себя от какой-то ключевой фразы, которую им говорили в сумасшедших домах.
Осталось только найти эту самую фразу.
Ща попробую.
Да, попала Вшивая по всем статьям. )))
Но, погоди, через какое-то время она снова, при случае, напишет: «А в бога я не верю».
ленка такая — «вся противоречивая».
Только выглядел он не белокурым чуваком, похожим на актера Никиту Джигурду в молодости, а, по мнению антропологов, где-то вот так:
Однако, главным доказательством существования тов. Богодухова, лично я считаю то, что он является одним из героев второго-третьего плана в бесконечном мега-романе под названым
«Говард Уткин&Юша Могилкин. Об том, что было, есть, будет и вообще».
)))
В самой библии даются четкие указания на то, что все, написанное в ней, нужно понимать буквально; комментарии, пояснения и толкования запрещены свыше.
«Все Писание богодухновенно и полезно для научения, для обличения, для исправления, для наставления в праведности» (2-е Тим., 3:16),
«Не прибавляйте к тому, что я заповедую вам, и не убавляйте от того; соблюдайте заповеди Господа, Бога вашего, которые я вам заповедую»
(Втор., 4:2),
«Все, что я заповедую вам, старайтесь исполнить; не прибавляй к тому и не убавляй от того» (Втор., 12:32),
«И я также свидетельствую всякому слышащему слова пророчества книги сей: если кто приложит что к ним, на того наложит Бог язвы, о которых написано в книге сей; и если кто отнимет что от слов книги пророчества сего, у того отнимет Бог участие в книге жизни и в святом граде и в том, что написано в книге сей» (Откр., 22:18,19),
«И притом мы имеем вернейшее пророческое слово; и вы хорошо делаете, что обращаетесь к нему, как к светильнику, сияющему в темном месте, доколе не начнет рассветать день и не взойдет утренняя звезда в сердцах ваших, зная прежде всего то, что никакого пророчества в Писании нельзя разрешить самому собою. Ибо никогда пророчество не было произносимо по воле человеческой, но изрекали его святые Божии человеки, будучи движимы Духом Святым» (2-е Пет., 1:19-21).
Поэтому, ежели сказано «Вся власть от бога», значит, так оно и есть.
А что касается всяких противоречий в данной религиозной литературе, то они – мелочи и происки диавола, на которые настоящие верующие просто-напросто не должны обращать внимания, и руководствоваться только тем, что им наплетет какой-нибудь преданный власти поп, заботящийся только лишь о преумножении своего финансового состояния.
)))
Этот «кто-то» пробыл здесь недолго, но минусов успел понаставить многим.
Озвучивать его ник, естественно, не стану, но имейте в виду: лично я против политики минусования, как вообще, так и без повода.
… А грачей по весне я уже много лет не вижу – нет птичек, и все.
Хотя каждый сезон шарюсь по полям и прочим местам их весеннего обитания.
И воробьи с галками в Москве пропали…
Давай, скорее воскресай и стабилизируйся.
Заждались тебя здесь, понимаешь ли.
)))
И даже заснув между тить –
Поэты сознанием стойки –
Им лишь бы чего-то строчить:
Об чувствах любовно-тревожных,
О Путене, или дожде,
О счастье, жидах, об пирожных,
О том, что везде и нигде.
Пиит в тусклом блеске испарин
Помрет и не будет воспет…
За что я судьбе благодарен? –
За то, что ни в чем не поэт.
)))
Сравним оригинал:
И Хуйсельниковский выпук:
(разложенную по катренам корнеплодную основу, типа, «землю» не привожу специально).
Прошу, прощения, как называется стихотворение?
Правильно, «Скандаловое дерево».
И, если в первом – авторском – случае мы, действительно, видим дерево, то в хуйсельниковском варианте – какую-то бесформенную хуйню.
Как оно там говорится в народном творчестве? –
Недолго мучилась старушка
На оголенных проводах;
Ее обугленную тушку
Нашли тимуровцы в кустах.
)))
– не Грозный; кадыркинский сосед по бараку – Димасик Пейсок – переносил мороз немногим не лучше бывшего чеченского боевика.
По решению народов, преступную парочку отправили в Якутию с одной единственной целью – искупить свои преступления, вырастив новую популяцию мамонтов среди вечной мерзлоты. Из подручных средств.
Добрый народ зла не преступников не держал, поэтому, расщедрившись, выделил осужденным кремневое ручье образца 1793 года, совковую лопату, две пары ласт и продуктов на три недели.
Но транспорт не дали, поэтому парочке пришлось добираться до места ссылки пешком и на перекладных.
Сначала было трудно – российское население встречало ссыльных неласково, иногда било их и не отвечало на мольбы насчет «Подайте ради Аллаха, сами мы не местные».
Но потом им повстречался веселый шаман Саня, прогуливающийся по России.
Он указал им рукой верное направление через населенные пункты, в которых пока еще только проводилось электричество. В путенские времена жители этих городков и деревень жили на свечном отоплении, о телевидении и радио знали только понаслышке, и они не стали избивать парочку, а даже наоборот – кормили ее и одаривали теплыми вещами и предметами быта.
Наконец, через годы-другие мытарств, осужденные прибыли в точку, указанную на карте, где и зажили жизнью осужденных уголовников – вырыли нору и украсили ее портретами своего бывшего кумира.
Но мамонты у них никак не получались, хотя они перепробовали все известные способы, вплоть до взаимного осеменения друг друга.
— Эээ, — плакался Кадыркин темными вечерами, — ми тут засытыряли навечина. Пака маманта им нэ дабудэм. А гиде иво вазъмэм? Нету!
Пейску некогда было предаваться несбыточным мечтам – скоро якуты должны были перегонять оленей, а шутовские выступления бывшего пресс-секретаря пользовались у местных жителей большим успехом – оленеводы специально заезжали на заимку к уголовникам, чтобы посмотреть на пейсковские эротические танцы и послушать его несвязную речь, с первых же звуков вызывающую приступ неудержимого хохота.
За спектакли якуты расплачивались оленьими кишками, перемороженной рыбой, а, под настроение, даже еще теплыми лепешками.
Пейсок во время своих выступлений старался вовсю – ведь ему нужно было заработать на пищу не только для себя, но еще и для своего товарища, который отродясь ничего не умел делать сам.
Как-то бывший пресс-секретарь, которому надоело постоянное нытье Кадыркина, вручил ему кремневое ружье и выгнал Рамазанку в тундру на охоту. Но, оставшись один, великий воин обделался от страха, а стоял мороз и все обделанное тут же примерзло к его волосатому заду; Пейску пришлось очень сильно помучится, чтобы все отскрести и потом привести нору в нормальное состояние, в том числе и насчет ее атмосферы.
С рыбной ловлей у Кадыркина тоже не заладилось – на лопату рыба не клевала, а по-другому Рамазанка не мог.
Строго раз в полгода на заимку приезжал участковый, которому было поручено государством контролировать успехи ссыльных в деле выведения мамонтов.
Удостоверившись в том, что никаких успехов нет и не предвидится, участковый, во исполнение народной воли, хлестал прохиндеев кожаным офицерским ремнем по мягким местам – ровно по пятьдесят ударов каждому, согласно инструкции.
Потому, что за свои преступления нужно платить: таков закон природы.
)))
А в банке, судя по названию, 100%-ная пчелиная пыльца.
Только я даже не могу представить себе размер пчел, которые способны собирать ее в такие огромные комки.
Разве что:
)))
Только до слов последнего абзаца:
«Ленин изначально родился маленьким, лысым и с бородой. Его родители были гномами на доверии – Карлом и Фридрихом…»
domstihov.org/steb/2017/02/17/letopis-2.html
А вообще, классика жанра однако. )))
Нужно будет еще порыться в воспоминаниях, вдруг что выудим оттуда.
)))
P.S.
Наша Плюмбум куда-то пропала. Даже на телефон перестала реагировать.
Недавно хотел прикупить себе Антарктиду, но не хватило всего-то каких-то пятнадцать биллиардов евро.
Поэтому сижу и не рыпаюсь, а то еще какая-нибудь государственная структура возьмет меня в оборот — и прощай, спокойная жизнь.
)))
Однако, свою былую страсть к дяде Вите оно не отрицает.
И правильно — если случилось, что уж скрывать-то? Нужно быть честным в глазах общественности.
)))
Что может быть проще: трусливо наклеить на человека ярлык, нежели чем вступить с ним в дискуссию, в которой, понятное дело, кто выйдет победителем. )))
Впрочем, кто из нас что потерял от лицовых обзывалок?
Лично я – вообще себя прекрасно чувствую; через час, в семейном кругу, употреблю символический фужерчик по случаю дубль-НГ, и довольным лягу спать.
Да… нелегка ты, онтесемЪитская доля. )))
*гришка требует, чтобы евойную фамилию склоняли по падежам исключительно с применением буквы «е», но сие противоречит правилам русского языка:
Буква «е», в склонениях данной фамилии, употребляется только в случае, если на нее падает удаление в именительном падеже – «Липе́ц».
Ежели носатый согласится на такое, тогда, конечно, вопросов не будет.
Зато найдется много-много рифм на этот самый «е́ц».
)))
Сам Лохокост и всякие там разнесчастные жители гетто – вопрос очень спорный.
Как правило, все доказательства оного – оказываются фальсификациями.
В чем проблема провести какое-нибудь независимое расследование, которое поставит все точки над «i»?
Но не проводят. А, раз не проводят, – значит, чего-то опасаются.
Однако, за разговоры об подобном расследовании призывают карать без суда и следствия.
Нет, так дела не делаются.
С годами поумнел, объективно оценил ситуацию и перестал переживать. )))
Мог Ганнибал взять Рим, победив при Каннах, и тем самым полностью выиграть войну? Мог. Но не взял.
Почему – ХЗ.
И в результате – все закончилось не в пользу финикийцев.
Зато Гамилькарович ядку попил напоследок.
Насчет боевых слонов – не все так просто: римляне выкашивали их, как дай дорогу. Поначалу, конечно, боялись, но потом разработали соответствующую тактику и слоновье преимущество Ганнибала закончилось.
Из того же детства помню (то ли из «Школы будущих командиров» Митяева, то ли еще из какой аналогичной литературы), что раненый слон становился неуправляемым – начинал бегать туда-сюда и топтать всех подряд. Поэтому у его водителя имелся специальный гвоздь, который, в случае подобного поведения животного, вгонялся лопоухому в затылок.
И все, привет, слон, помни о смерти – «Memento mori».
Жалко, конечно, но что поделать…
… Я, вообще, очень рад, что ты воспрянул из небытия.
Последние ему не особо нравились, поскольку без его присутствия, они не поднимались в воздух, а скакали по земле.
Секретарь Ленина – Фотиева – однажды записала воспоминания Ильича об его встрече с Говардом Уткиным: тогда Ленин был совсем молодым трактористом, работал в совхозе им. Цурюпы, много пил, курил траву, нюхал сахарную пудру и ел много сушеных мухоморов.
Однажды Ленин, напившись, накурившись, нанюхавшись и наевшись, отправился в поле, покорят стахановский рекорд. Загодя до этого будущий вождь уже выкопал пятидесятикилометровую шахту в поисках каменного угля, но с полезными ископаемыми ему не повезло, а добытые попутно тонны платины, золота и калифорния Ленин за успех не считал, поскольку был противником всякой буржуазной роскоши. Зато отрытые кости древних животных Ильич успешно задавал на костомольню, где из них приготавливали вкусное фруктовое желе для торговой сети гипермаркетов «Ашан».
Не успел Ленин включить налобный керосиновый фонарик и спуститься в шахту, как в ночное небо озарилось праздничными салютами и громогласной песней в исполнении Л.Г. Зыкиной:
А перед самим Лениным предстал Говард Уткин.
Был он не в духе, одет в матросский костюмчик и домашние тапочки. Голову Говарда украшала бейсболка-бескозырка.
— Вынужденная посадка, — объявил он Ленину, — пиво в желудке закончилось.
Скажи, любезный, далеко ли до ближайшего магазина?
Ильич был малый неробкого десятка, к тому же у него случались и не такие приходы, поэтому он собственноручно вызвался проводить Уткина до ближайшего кооперативного сельпо, которое работало в ночное время.
Затарившись по полной, Говард посмотрел на протянутую руку Ленина и сказал:
— Не рыбу я дам тебе, но научу ее ловить.
Потом эту фразу присвоили себе многие земляные философы, но Ильич в тот момент ничего не понял.
— Я умею ловить рыбу, дай мне лучше пивка. – ответил он.
— Ну, ладно, — сжалился Уткин, — одну бутылочку, так и быть, подарю. А теперь смотри мне в глаза.
Ленин, обрадовавшись халявному пиву, быстро выполнил команду.
— Завтра ты проснешься совсем другим человеком, — заговорил Говард, выпуская из своих ушей громы и молнии, — имя твое прославится в веках, потому, что мы с Могилкиным решили сделать тебя одним из главных героев наших многочисленных рассказов. А теперь ступай. И помни на всякий случай: сойдешь с истинного пути – у нас длинные руки.
Уткин одним глотком всосал в себя пять-шесть литров золотого напитка, включил первую передачу и медленно растворился в космическом пространстве.
Ленин, выпив подаренную бутылочку, дошел до дома и, безо всяких половых прелюдий, заснул в объятьях Надежды Константиновны.
А проснулся он, уже стоя на учебном надувном броневике среди площади Финляндского вокзала.
Так начался новый период в жизни этой страны.
)))
Раньше Ковская было без ума от дяди Вити, и представляло себя в его крепких мужских объятиях, теперь, вот, по причине отсутствия Викто́ра, переключило свою страсть на твою персону.
И как переключило! Активно и деятельно. Даже где-то раскопало, что у тебя есть дочка.
Нет, однозначно, тут попахивает высокими чувствами.
Только Пани очень стеснительное: вместо того, чтобы честно и откровенно выразить нежность, любовь и заботу, оно предпочитает скалиться, ругаться матом и, страдальчески попукивая, обильно потеть, смущаясь, когда ты с ним заговариваешь.
)))
Но не суть.
***
По дороге в камеру Медведова потеряли – настолько он был маленьким, ущербным и никому нахуй ненужным.
Но потом нашли – он застрял ушами в сливной решетке при попытке побега.
Брезгливо подцепив приговоренного пинцетом за голову, конвой поместил Медведова в камеру.
— iPhone гони, — потребовал старший конвоир.
— А я, а мне… — залепетал Петрович.
— А тебе – на! – старший конвойный поставил на пол компьютер на базе 386 Интела. – Осваивай! Электричества в камере нет, поэтому руководство выделило для твоих нужд динамо-машину – крути ручку, чувак.
Медведов был опытным прохиндеем.
— Подождите, товарищ маршал! – заорал он, — тут в предписании вкралась ошибка! Мне нужно осваивать не Айфон, а Афон – греческий полуостров со святой горой!
— Ты дурак? – вежливо поинтересовался старший.
— Иногда. – зарделся от комплимента Петрович.
— А раз дурак, значит, и 386-той тебе не положен. Вот «Микроша». Пыхти.
— А СМС с него можно отправлять? – затаив дыхание, поинтересовался приговоренный.
— Освоишь – узнаешь. – оптимистично усмехнулся старший и захлопнул дверь камеры.
Медведов попытался покрутить ручку динамо-машины, но силы оказали неравны – если Путен постоянно хвалился своим отфотошопленным туловищем, то Петровичу было что скрывать от публики.
И тогда он понял, что это конец.
)))
Так-с… Ага, кастрировать пациента нельзя — кто-то уже за нас поработал, клизмы его только еще больше возбуждают, в зиндан посадить — можно, но без шута будет скучно… Принудительная госпитализация сейчас отменена, к психиатру фигурант не ходит — боится…
Но есть один вариант.
Общеизвестно, что 50% сумасшедших приходят в себя от какой-то ключевой фразы, которую им говорили в сумасшедших домах.
Осталось только найти эту самую фразу.
Ща попробую.
Аsshole Сазонов, встать!
Аsshole Сазонов, лечь!
Аsshole Сазонов, сесть!
Посмотрим, как сработает. А потом, из трех, вычислим главную.
)))
Но, погоди, через какое-то время она снова, при случае, напишет: «А в бога я не верю».
ленка такая — «вся противоречивая».
)))
)))